Bir Fıkra Yazın

[MaGaNDa]

Barbie Boşandı

Adam kizina Barbie almak ister ve bir oyuncakciya girer.
- Vitrindeki Barbie bebek kac para ? diye sorar.
Satici
- Hangisi beyim ? ve devam eder :
- Barbie spora gidiyor 19.95 usd
- Barbie alisverisde 19.95 usd
- Barbie discoda 19.95 usd
- Barbie plajda 19.95 usd
- Barbie bosandi 265 usd
Adam sasirir.
-Neden hepsi 19.95 de bosanmis olan 265 usd ?
Satici cevaplar :
- Cok basit Bosanmis Barbie ile birlikte ; Ken'in evini, arabasini, mobilyalarini da aliyorsunuz.


Matematik


Batı ülkelerinden birinde, matematikten sürekli zayıf notlar alan çocuğu, ailesi bir faydası olur düşüncesiyle Katolik okuluna gönderir. Bakarlar ki çocuk hep tam not almakta... Sebebini cok merak edip sene sonunda çocuğa sorarlar: "Ne değisti?" çocuk cevap verir:
- Okulun ilk gününde artı işaretine çivilenmiş adamı görünce durumun ciddiyetini anladım." der.


Esmer, kızl, sarışın


Bir sarısın, bir kızıl ve bir esmer kız yanmakta olan bir binanın çatısında mahsur kalmışlar. itfaiye hemen olay mahalline gelmiş, gerekli cihazları cıkarmışlar.Catıdan atlayanları tutmak icin yanlarında getirdikleri carşafı tuttuktan sonra, çatıya doğru seslenmişler;
"Atla. Bu tek sanşımız".
Esmer olan kız çatının kenarına kadar gelmiş ve kendisini aşağıya bırakmış. Tam çarşafa gelirken, itfaiyeciler birden çarşafı kenara çekmişler. Esmer kız domates salçası gibi yere yapışmış.
Itfaiyeciler tekrar catıya seslenmişler;
"Hadi atla. Yoksa kurtulamayacaksın." Kızıl saçlı aşağıya bağırmış;
"Atlamam. Biraz once yaptığınız gibi çarşafı çekersiniz siz".
İtfaiyeciler; "Hayır, çekmeyiz. Biz sadece esmerler icin bunu yaparız". Boyle söylenince, kızıl saçlı da kendisini çatıdan aşagıya bırakmış. Itfaiyeciler esmer kızda oldugu gibi yine aniden çarşafı kenara çekince, kızıl saclı da elmalı kek gibi yere serilmiş.
Çatıda sadece sarışın kalmış. itfaiyeciler daha once de yaptıkları gibi;
"Atla, atla. Yoksa yanarak oleceksin".
Sarışın; "Kesinlikle atlamam. İki arkadaşım atladığında çarşafı çektiniz. Ben atlarken de çekersiniz".
itfaiyeciler; "Kesinlikle cekmeyecegiz. Söz veriyoruz".
Sarışın kız; "Bakın, sizin çarşafı çekmeyeceğinize güvenemiyorum. şimdi çarşafı yere bırakın ve etrafından çekilin...

[tnevellnac1]

HAZIRCEVAP ÖĞRENCİ...

>Üniversite yemekhanesine giren bir öğrenci tüm yerler dolu olduğundan
gidip
>üniversite profesörünün oturduğu masaya oturmuş.
>Profesör kaşlarını çatarak: ' Öküzler ve kuşlar ayni masada oturamaz!'
>Ögrenci: 'O zaman ben ucuyorum...'
>Profesor cevaba cok sinirlenmis, sinavda ogrenciye takmis ve sinavinin
>basarisiz gecmesi icin elinden geleni yapmis.
>Yanliz sinavda ogrenci tum sorulari mukemmel bir sekilde cevaplamis.
>
>Profesor ogrenciye: Sana son bir soru soracagim - demis.
>Yolda yürürken iki torba buldugunu hayal et, birinde akil var, digerinde
>ise para var.
>
>Hangi cuvali alirsin?
>
>Ogrenci: 'Para olan cuvali secerdim...'
>Profesör: 'Ben akil olan cuvali secerdim...'
>Öğrenci:'Normal! Kimde ne eksikse onu secer...
>Profesör çok sinirlenmis, ogrencinin not defterini alip icine 'Öküz'
>yazmis.
>
>Ogrenci nota bakmadan odadan cikmis.
>Bir dakika sonra ogrenci kapiyi aralamis : 'Sayin profesör, imzanizi
>atmissiniz, fakat notumu yazmayi unutmussunuz.'- demis

[tnevellnac1]

>> >>>> >.Erzurum 'a Ayna Gelir...
>> >>>>>
>> >>>>>
>> >>>>>Erzurum un bir köyünde, ne köylü, ne de köyün "şıh"ı o güne
>> >>>>>kadar ayna görmemiştir. Adamin biri, ilk rastladığında,
>> >>>>>aynayı alıp bakmaya başlar. Ardından, aynada gördüğü suratı
>> >>>>>ölen kardeşi zannedip ağlamaya baslar: "Vay benim zavallı
>> >>>>>gardaşım, vay benim zavallı gardaşım." Diyerek Aynayı koynuna
>> >>>>>alıp yatar. Hanımı, eşinin, ayna koynunda yattığını görünce
>> >>>>>şüphelenir. Uyandırmadan adamı, aynayı alıp bakar. Öfkeden
>> >>>>>kudurmuştur. "Vay
>> >>>>!" der
>> >>>>>heyacanla "Herifim, beni bir karıyla aldatır." Aynayı alıp,
>>
>> >>>>>köyün şıhına gider. Aynayı göstererek "Şıh Efendi," der. "Benim
>> >>>>>herif beni bir karıyla aldatır." Aynayı alır, şıh... Yüzüne
>> >>>>>tutar... "Bacım," der. "Bu, bir karıdan ziyade, gavata benziir."

[tnevellnac1]

Ünlü diş hekimi sam ve eşi 50.evlilik yıldönümlerini kutluyorlardı. Sam birden eşine bir soru sordu : 'Sevgilim, bu elli yıl içinde beni hiç aldattın mı?' 'O nerden cıktı?' diye sinirlendi eşi 'cevabı öğrenmek istemezsin herhalde'dedi. 'isterim' dedi Sam. 'lütfen anlat' 'Madem öğrenmek istiyorsun evet seni üç kez aldattım' diye cevap verir eşi 'Kimlerdi bunlar'diye sordu Sam. İlki diye anlatmaya başladı eşi 'Hani sen 30 yaşındaydın ve kendi kliniğini kurmak istiyordun da hiçbir banka sana kredi açmıyordu. Sonra bir banka müdürü eve geldi; hiçbir şey sormadan tüm kâğıtları imzaladı ve sen en modern aletlerle kliniğini açmıştın.' Oooov canım. Benim için kendini feda ettin haaaaaa... Benim sevgili karıcığım.'dedi Sam. 'Peki, ikincisi?'diye sorar Sam. Hani 50 yaşında kalp krizi geçirmiştin ya, kritik bir bypass ameliyatı olman gerekiyordu, hiçbir doktor o cesareti gösteremiyordu. Her an ölebilirdin. Dr.Halery onca yoldan kalktı geldi, ameliyatını yaptı. Sen hayata döndün.'dedi eşi. Ah benim sevgili karım. Hayatımı kurtarmak için kendini bir kez daha feda ettin, öyle mi? Peki üçüncü aldatışın? 'Hatırlıyor musun,yıllar önce diş hekimleri odası başkanı olmak istemiştin de 247 OYUN EKSİKTİ......



( başlıklar arası transfer, bu da seçim kazandıran başka bir yöntem )

[mslkdn283]

Fransız erkeğine sormuşlar. "Kadının elini niye öpersiniz?" diye. Fransız cevaplamıs " Kadına saygı duyarım. Erkek ile bir bütünü tamamlar." Alman erkeğine sormuşlar. "Kadının elini niye öpersiniz?" Alman cevaplamış "Kadın kutsaldır. Hayatın devamını sağlar, doğurur." Türk erkeğine sormuşlar. "Kadının elini niye öpersiniz?" Türk erkeği cevaplamış
-" Bir yerden başlamak lazım! "......

[MaGaNDa]

güzel olmuş elinize sağlık

Hava durumu

Adamın biri bayağı günah işlemiş.Bir papaza günah çıkartmaya gitmiş. "Papaz efendi ben çok günah işledim. Mesela dün komşunun küçük kızı geldi. Yağmur yağdı şimşek çaktı ben bir günah işledim." "Allah affeder oğlum".. "Önceki gün de büyük kızı geldi. Yağmur yağdı şimşek çaktı ben bir günah işledim." "Allah affeder oğlum".. "Daha önceki gün de komşumun karısı geldi. Yağmur yağdı şimşek çaktı ben bir günah işledim." Tamam oğlum Allah affeder affeder de, sen yavaş yavaş gitsen. Hava da bozmaya başladı zaten.

[Gazi]

Nah Vardir
Temel'in askerlik yaptigi bölükte bir gün Temel'in arkadasinin babasi ölür. Komutanlari der bunu alistira alistira kim söler. Birden Temel akilarina gelmis.Temel'i çagirmislar. Anlatmislar durumu. Temel hemen arkadasi cemali yanina çagirir.
- Ula Cemal Senin Amcan Varmudur?
-Vardur.
-Dayin Varmudur?
-Vardur.
-Teyzen Varmudur?
-Vardur.
-Annen Varmudur?
-Vardur.
-Baban Varmudur?
-Vardur.
-Nah Vardur!

[aslanhalit]

Kızılderililer



Kış başlamak üzeredir. Kızılderili topluluğu şefin etrafına toplanmış,kışın sert mi yoksa yumuşak mı geçeceğini öğrenmek isterler.Geleneksel yeteneklerini dedelerinden bu yana çoktan kaybetmiş bulunan şef, işi sağlama almak için kışın sert geçeceğini ve mümkün olduğunca fazla odun toplamalarını söyler kabilesine.Akıllı bir adam olan şef birkaç gün sonra yakınlardaki meteoroloji istasyonuna telefon eder:
"Bu kış soğuk mu geçecek sizce?
"Meteorolog cevap verir: "Evet, oldukça sert geçeceğe benziyor'
Bu cevabı alan şef derhal kabilesine döner ve kışın çok sert geçeceğini, daha çok odun parçası toplamaları gerektiğini söyler.Bir süre sonra Meteoroloji istasyonunu tekrar arar ve sorar:
"Kış hala soğuk mu geçeceğe benziyor ?
".."Evet" der karşıdaki: "Oldukça soğuk geçeceğe benziyor.
"Şef kabilesine döner ve sadece odunları değil bulabildikleri her çalıçırpıyı toplamalarını ister.Birkaç gün sonra Meteoroloji istasyonunu tekrar arar:
"Kışın sert geçeceğinden gerçekten emin misiniz?
".Adam: "Kesinlikle. Bugüne dek yaşanan en sert kışlardan birini yaşayacağız gibi görünüyor."
"Nasıl bu kadar emin olabiliyorsunuz ?" diye sorar şef.
Meteorolog yanıtlar: "Kızılderililer çılgınlar gibi odun topluyor!"